Tohle je z O2, ale taky dobrý
vhodnější topic jsem nenašel
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet,tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník:Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,...,promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? | Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně,plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl,| proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Jen dvě věci jsou nekonečné - vesmír a lidská hloupost. Tím prvním si ovšem nejsem tak jist.
Albert Einstein
Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
, musel jsem tenkrát zajít ke kámošovi se svým diskem (tuším že měl okolo 100MB 
