Vtipy

Teda teď jsem se tak zasmál, že mi to nedá, a musím vám sem tenhle vtip dát.

Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš slovo PIVO.

Že by náhoda?


EDIT: Jde to napsat i do jednoho příspěvku. Sirius.

a ja ted poukazu na zajimavy jev:
kdyz ve slove PIVO zmenis 4 pismena a jedno pridas tak ti vznikne slovo LASKA.
Tohle ale nahoda neni

[Harry256]

No pokud vim tak tento ''vydařený'' vtip dneska říkal ten ''vydařený'' moderátor Mareš na Evropě II

EDIT: nebo že by to bylo včera

To je možný, já rádio neposlouchám. Posal mi to brácha, chvíli jsem na to čuměl a hledat ty písmena než mi to došlo

[Dragon]

když už je tu tohle téma tak proč to sem nedát?

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,
DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca(vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

[Klenotka]

Takhle jsem se dlouho nezasmála. Smutné na tom je, že tyhle přirozené a naprosto logické věci se musí stále opakovat kvůli lidské hlouposti. Dělala jsem v supermarketu a tam je panečku sranda (ale někdy taky ne, pokud se vás to týká) sledovat nekonečnou lidskou blbost.

Fakt dobrý lidská vynalézavost nezná hranic, vždyť:

Universe is infinite...

...everything is possible.

Když už sme u lidský blbosti tak taky něco přihodim ...

Kód: Vybrat vše

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji* na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska . Je to nedávno, co volala nějaká žena,
která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit,
takžes ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením
mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek
pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!"
zařval jsem do telefonu.
*(ne já takhle to bylo na netu)

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing
rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu
jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na
řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět
po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho
nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli
neš?astníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě,
druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank
of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky
prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal,
až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby.
Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti
tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil
přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když
na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při
pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si,
že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádostna blanketu
Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše
na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis,
v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení
poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik
dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka,
ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič
požadovanou částku odeslal okamžitě.


Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého
prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když
mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev
skotské a dostal na ni chut. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi
ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno,
ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do
kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti,
dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil,
zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně
pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani
hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil,že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije
výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak
učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil,pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla
totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve
12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač
klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít.
Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, nebo? koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.


[Dragon]

taky dobrý

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně
pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani
hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Tak to byl teda drsnej parchant

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil,že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije
výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak
učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil,pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla
totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Něco podobného se stalo začítkem 20.st v Londýně, ale týpek trefil ocelový rám okna a cihla ho na místě usmrtila ránou do hlavy.
Každopádně, pokuď máten někdo podobné historky, sem s nimi, ať je se čemu zasmát.

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Plán řešení
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky. Z výsledku, resp. z řešení soustavy vydedukujeme logický závěr.
Postup řešení
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky.
Platí tedy:
Věk dítěte .... x
Věk matky .... y
Sestavíme soustavu.
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Tedy x + 21 = y
Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Tedy 5(x+6) = y + 6
Řešíme:
x + 21 = y
5(x+6) = y + 6
Do druhé rovnice dosadíme vyjádřenou proměnnou y z první.
5(x+6) = x + 21 + 6
Roznásobíme závorku na levé straně rovnice.
5x + 30 = x + 27
Na levé straně rovnice shromáždíme výrazy s neznámou, na pravé vše ostatní.
4x = -3
Celou rovnici vydělíme koeficientem u neznámé x.
x = -3/4

Výsledek
Dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě píchá maminku.

Btw:znate kartinki

Kód: Vybrat vše

http://kartinki.cz/images/013_001_dSA_1084812759.jpg

[Dragon]

tě prsti tak to bych asi ani já nespočítal

To Lord_Vintrlos I.: jj, tnhle příklad nám dal profesor z matematického semináře. Fakt cool.

Já mám taky jednu super historku dokonce z čech z dob, kdy ještzě nebyly PC: paní volala na poradenskou linku (nebo co, spíš to byl nějaký zájmový kroužek, bylo to ještě za komunistů). A že má novej počítač ZX Spectrum ale v televizi nevidí obraz. Dotyčný se jí zeptal, jestli naladila správný kanál a jestli je televize v pořádku. Že prý ano, televize Grundig a těma čudlíkama prej točila co to šlo. No tak jí poradil, že by to mohlo být spousta chyb, a ať zanese počítač do servisu. Za 2 hodinky volala paní zpátky a sprdla ho, co prej si to vůbec dovoluje radit lidem, když tomu vůbc nerozumí. Prej přišel soused, dal do tý TV z počítače takovej drát, a už tam ten obraz je

[Dragon]

tak tohle je krutá realita!!

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.
VE VĚZENÍ dostanete teple jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí.
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.
VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.
VE VĚZENÍ děláte pro sebe, a nemáte žádné výdaje.
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce, a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za VĚZENÍ.

Nechcete se radši nechat zavřít?

nebo

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

[Klenotka]

Tak jo, když už jsme v těch vtipech. Nemůžu si pomoct

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?E.T. volal domů.

Víš proč mají muži na konci penisu dírku?Aby byl mozek zásobován kyslíkem.

Jak trénují muži na pláži?Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Čím se liší muž a počítač?Počítači stačí všechno říct jen jednou.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera?Sex.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?Když vypnou proud.

Co mají muži a ženy společného?Nedůvěru k mužům.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?Pomalý.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?Jsou ženatí.

Jak se pozná, že muž lže?Jeho rty se pohybují.

Proč jsou muži jako čokoláda?1. Nikdy dlouho nevydrží.2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?Prase se nestane mužským, když se opije.

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?Má penis!

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?Protože v něm ješte jsou.

Co muž nazývá "pravou láskou"?Erekci.

Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?Procvičování dělá mistra.

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?Dáte se rozvést.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Kdy muž otevře ženě dveře od auta?1. Když má nové auto.2. Když má novou ženu.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Proč je muž jako pes?1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?Předehra.

Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?Vykastrovaný.

Víte, proč mají chlapy o jedno kolečko více než psy?Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

[Dragon]

good
když jsi to už Klenotko načala tak já to dokončim (doufám že mně nikdo nebude chtít ukamenovat)

mužsko-ženský slovník

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

[Klenotka]

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Jak velmi pravdivé

Kam na to chodíte??? Je to FAKT dobrýýýý...

[Klenotka]

Jeden kamarád mi to posílá mailem Měla jsem i něco o rozdělení mezi ženským a mužským mozkem, ale už jsem to smazala.

Fakt síla, některý.

Nejčastější poslední věty před smrtí
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
O.K. trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikajíci houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.

Pěkný..

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby
sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět
Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje
přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem
systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,
3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat
paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4

S kámošem se tady u toho řehníme...