Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
Příspěvek 12.4.2011 21:39:12
miki Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1051
Bydliště: TARDIS
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
To boužel není vtip, ale krutá realita...
Obrázek <-- watch it!
Obrázek
Obrázek
Obrázek

Příspěvek 13.4.2011 00:39:56
RRudla Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 40
Bydliště: Plzeňská Atlatida
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Cikán pracuje :jako:
Obrázek


Pokud tě štve, že zrušili SGU, hoď si tohle do podpisu.

Příspěvek 15.5.2011 21:36:50
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
jedna rychlovka :D

Jablka = Vitamíny
Vitamíny = Síla
Síla = Práce
Práce = Peníze
Peníze = Ženy
Ženy = Sex
Sex = AIDS
AIDS = Smrt
Dá si někdo jablko???


:rflmao:
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 11.6.2011 12:11:04
Evil Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1158
Bydliště: SR-Zvolen
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Einstein a Schrödinger jedou autem a přejedou kočku. Einstein se na ní chce jít podívat. Schrödinger ho zastaví: "Neblázni, chceš jí zabít?"
Obrázek

Příspěvek 11.6.2011 13:57:38
taurian13 Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 212
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria. Fyzik to komentuje:
- Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
- Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
- Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto.

Příspěvek 21.6.2011 22:27:52
Yeyind Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1053
Bydliště: TFS Kahlan
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“
In brightest day, in blackest night.
No color shall escape his sight.
Let those who joined Shepard's fight.
Beware his logic...weird ghostly child!

Příspěvek 25.8.2011 11:38:46
Drake_Remoray Airman
Airman

Příspěvky: 6
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Příspěvek 26.8.2011 20:06:17
kopeda Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 114
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Letí dva čeští politici v letadle
Jeden říká tomu druhému
Já vyhodím z letadla dva tisíce a udělám štastý dva tisíce lidí
Druhý říká
Já vyhodím z letadla dvacet tisíc a udělál štastný dvacet tisíc lidí
Pak se k nim otočí pilot a řekne
A já vyhodím vás dva a udělám štastný celý národ
Pokračování SGA v povídce...
STARGATE BATTLEFRONT

Příspěvek 03.10.2011 21:28:17
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
trochu to tu oživím :)
Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup ...

MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od
zapalování.

Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za
sebou táhnete na laně nákladní vlak.

Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás
samo zaveze ke kostelu.

Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede
dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.

Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do
obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.

OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s
motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne
auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.

NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do
obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou
vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.

_______________________________________

Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky
milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...
Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.

UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.
Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.
Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.

NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou
heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a
vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

_______________________________________

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!"

_______________________________________

Po startu letadla kapitán osloví cestující.
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod...do prdeééleééé...!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik.
Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu."
Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"

_______________________________________

Šéf hovoří k zaměstnancům:

"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu??"
"Oproti příštímu roku!"

_______________________________________

Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal".

_______________________________________

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

_______________________________________

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět
dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon,
napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli
hledat... Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k
podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

_______________________________________

Ptá se žena svého muže: "Jaké ženy se ti nejvíc líbí, krásné nebo chytré?"
"Ani jedny, ani druhé, vždyt víš, že mám rád jen Tebe."

_______________________________________

Dva mladíci studovali chemii v Praze.
Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před
závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání
testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takžeto v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír
a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

_______________________________________

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...

_______________________________________

Následující seznam frází a jejich skutečných významů vám pomůže porozumět vědeckému jazyku. Fráze jsou užitečné zejména při čtení PhD. disertační práce či vědeckého článku.

Již dlouhou dobu je známo..
=Nevyhledal jsem původní zdroj.

Je zde patrný očividný trend…
=Tyto údaje nemají prakticky žádný význam.

Prozatím nebylo možné poskytnout jednoznačnou odpověď na danou otázku…
=Experiment sice nebyl úspěšný, ale pořád doufám, že mi to otisknou.

Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.

Typický výsledek lze vidět na Obr. …
=Je to ten nejhezčí graf, který se povedl.

Tyto výsledky budou součástí příštího příspěvku…
=Možná se k tomu vrátím, pokud mě k tomu šéf přinutí, nebo pokud to bude za slušný honorář.

Z mých zkušeností…
=Jednou.

Případ za případem…
=Dvakrát.

V řadě případů…
=Třikrát.

Má se za to, že…
=Myslím, že…

Obecně se má za to, že…
=Pár dalších lidí si myslí, že…

Správně, při daném stupni důležitosti…
=Špatně, špatně, špatně.

Ve shodě se statistickými analýzami…
=Říká se to.

Statisticky orientovaná prezentace významu těchto poznatků…
=Opravdu divoká domněnka.

Pečlivá analýza dostupných dat…
=Tři stránky poznámek nejdou přečíst, jelikož se mi na ně vylila flaška piva.

Je zřejmé, že pochopení tohoto jevu si vyžádá ještě mnoho další práce…
=Nechápu to … a nikdy nebudu.

Po dodatečné studii mých kolegů…
=Ani oni tomu nerozumí.

Velmi významná oblast pro výzkumná pozorování…
=Naprosto nepotřebné téma, které vybral šéf.

Věřím, že tato studie podnítí další výzkum v této oblasti…
=Jsem rád, že jsem všechny ty nesmysly dal dohromady.
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 03.10.2011 21:56:10
Yeyind Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1053
Bydliště: TFS Kahlan
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Dvě babičky na vesnici:
B1: Slyšela jste o tom syfilisu?
B2: Ne, co to je?
B1: No to nevím, ale asi to bude větší než mercedes.
B2: Proč myslíte?
B1: No mladá Nováková říkala, že ho má a že v tom brzo pojede celá vesnice.
In brightest day, in blackest night.
No color shall escape his sight.
Let those who joined Shepard's fight.
Beware his logic...weird ghostly child!

Příspěvek 08.11.2011 22:38:16
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
Říká kočka praseti:
"Já znám tvůj osud, prase!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 08.11.2011 22:41:31
Daedalos304 Uživatelský avatar
Major General
Major General

Příspěvky: 3867
Bydliště: Boskovice
Pohlaví: Muž

Příspěvek 12.11.2011 21:05:38
hemmond Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 46
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
pěkné pěkné, Draku. :)
Kuk zde.
Zelenka: Ježiši kdo to zase vymyslel, že budeme točit pod vodou...
Sheppard: I think my czech skill is getting better, because I know what you mean.

Příspěvek 12.11.2011 23:11:58
Lukec Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 325
Bydliště: Prostějov
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak tohle mě dostalo. Nepochopte mě zle naprosto Čecha chápu, ale první reakce na tohle je prostě :loltransparent:

Obrázek
Obrázek

Příspěvek 13.11.2011 16:32:04
-Jack O Neill- Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 141
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Hustý:-) LOL
Pokračování STARGATE zde:

STARGATE FUTURE - SGF


Pokud tě štve, že zrušili SGU, hoď si tohle pod podpisu.
Pukud tě štvou lidi co jsou rádi že zrušili SGU, hoď si tohle do podpisu.

Příspěvek 13.11.2011 17:37:36
Yeyind Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1053
Bydliště: TFS Kahlan
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Obrázek
In brightest day, in blackest night.
No color shall escape his sight.
Let those who joined Shepard's fight.
Beware his logic...weird ghostly child!

Příspěvek 16.11.2011 18:20:08
samo1995 Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 185
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Lol dobré :D
Jaffský vtip
Hadí, Horův a Sethův strážce se sejdou na neutrální planetě. Chvilka napětí. Hadímu strážci žhnou oči, Horovu strážci se leskne zobák. A Sethovu teče z nosu.
[b]

Příspěvek 17.11.2011 19:46:03
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takhle se, vážení, dělá business!
----------------------------------------
Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
-"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši
udělali chybu?"
-"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
-"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
----------------------------------------
Kalousek je na státní návštěvě v Kongu.Při projevu ho nadšené publikum stále přerušuje výkřiky:UMBA UMBA UMBA.Kalousek štěstím jenom září jak jeho transformační nápady nacházejí odezvu i u nevzdělalných afričanů.Potřebuje se však vymočit a záchod nikde.Postaví se k plotu a močí.pojednou zjistí,že ho sleduje malý chlapec.Ten po chvíli pokýve nechápavě hlavou a řekne.ŽE SE NESTYDÍŠ,TAKOVÝ VELKÝ CHLAP A TAKÁ MALÁ UMBA
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 17.11.2011 20:34:41
Promethea Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 200
Bydliště: Slovensko
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Obrázek

Siri
http://www.youtube.com/watch?v=nqzx3E7Javs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=L15uFjMoYFA

Příspěvek 18.11.2011 20:10:26
Lukec Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 325
Bydliště: Prostějov
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Dragone já z těch tvejch vtipů zdechnu smíchy. Vylepšils mě den :thumbsup:
Obrázek

Příspěvek 26.11.2011 16:34:54
taurian13 Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 212
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou armádou??
.
.
.
.
.
.
.
.
Žiadny - obe sú v centre Bratislavy do 30 minút.

Příspěvek 30.11.2011 22:02:34
Promethea Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 200
Bydliště: Slovensko
Pohlaví: Neuvedeno

Příspěvek 30.11.2011 22:42:14
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
lidi hned pod tímto tématem je téma obrázky a videa
viewtopic.php?f=31&t=1823&start=1575
;)
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 14.12.2011 21:54:44
angeelina92 Airman
Airman

Příspěvky: 1
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!"

Další super vtipy najdete zde http://www.mrte.cz/vtipy/

Příspěvek 16.1.2012 18:56:27
St0rm Uživatelský avatar
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel

Příspěvky: 2366
Bydliště: Studénka
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tak se pohme trošku pobavit :D
6÷2(1+2)= ?
Jaký je výsledek příkladu? Prosím i s postupem, abychom zamezili používání kalkulaček a jiných přístrojů :)

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron