Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup ...
MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od
zapalování.
Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za
sebou táhnete na laně nákladní vlak.
Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás
samo zaveze ke kostelu.
Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede
dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.
Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do
obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.
OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s
motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne
auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.
NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do
obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou
vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.
_______________________________________
Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky
milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...
Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.
Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.
Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou
heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a
vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
_______________________________________
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!"
_______________________________________
Po startu letadla kapitán osloví cestující.
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod...do prdeééleééé...!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik.
Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu."
Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"
_______________________________________
Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu??"
"Oproti příštímu roku!"
_______________________________________
Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal".
_______________________________________
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
_______________________________________
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět
dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon,
napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli
hledat... Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k
podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...
_______________________________________
Ptá se žena svého muže: "Jaké ženy se ti nejvíc líbí, krásné nebo chytré?"
"Ani jedny, ani druhé, vždyt víš, že mám rád jen Tebe."
_______________________________________
Dva mladíci studovali chemii v Praze.
Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před
závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání
testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takžeto v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír
a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"
_______________________________________
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...
_______________________________________
Následující seznam frází a jejich skutečných významů vám pomůže porozumět vědeckému jazyku. Fráze jsou užitečné zejména při čtení PhD. disertační práce či vědeckého článku.
Již dlouhou dobu je známo..
=Nevyhledal jsem původní zdroj.
Je zde patrný očividný trend…
=Tyto údaje nemají prakticky žádný význam.
Prozatím nebylo možné poskytnout jednoznačnou odpověď na danou otázku…
=Experiment sice nebyl úspěšný, ale pořád doufám, že mi to otisknou.
Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.
Typický výsledek lze vidět na Obr. …
=Je to ten nejhezčí graf, který se povedl.
Tyto výsledky budou součástí příštího příspěvku…
=Možná se k tomu vrátím, pokud mě k tomu šéf přinutí, nebo pokud to bude za slušný honorář.
Z mých zkušeností…
=Jednou.
Případ za případem…
=Dvakrát.
V řadě případů…
=Třikrát.
Má se za to, že…
=Myslím, že…
Obecně se má za to, že…
=Pár dalších lidí si myslí, že…
Správně, při daném stupni důležitosti…
=Špatně, špatně, špatně.
Ve shodě se statistickými analýzami…
=Říká se to.
Statisticky orientovaná prezentace významu těchto poznatků…
=Opravdu divoká domněnka.
Pečlivá analýza dostupných dat…
=Tři stránky poznámek nejdou přečíst, jelikož se mi na ně vylila flaška piva.
Je zřejmé, že pochopení tohoto jevu si vyžádá ještě mnoho další práce…
=Nechápu to … a nikdy nebudu.
Po dodatečné studii mých kolegů…
=Ani oni tomu nerozumí.
Velmi významná oblast pro výzkumná pozorování…
=Naprosto nepotřebné téma, které vybral šéf.
Věřím, že tato studie podnítí další výzkum v této oblasti…
=Jsem rád, že jsem všechny ty nesmysly dal dohromady.