Vtipy

Nejdříve sečtu závorku, pak vynásobím dvěmi, potom vydělím šesti a vyjde mi rovná jedna.

Mr. Mister: skoro, sekl ses jen o 8

šest děleno dva je tři a tři krát závorka je 9.

tecka

Nemá závorka snad přednost?

EDIT: našel něco, podle čeho máme pravdu oba.

6÷2(1+2)=?

So i know there was a thread about a similar math question a few weeks ago, but this one is currently going round facebook (with their new poll thing) and it gives two options for the answer: 9 or 1.

JO závorka má sice přednost, ale pokud nejsi arab tak potom počítáš z leva do prava.


Děkuji za pozornost. Třído rozchod.

Ronnie má pravdu, je to devět, jednička je špatný výsledek, ale spousta lidí tu chybu udělá. Ve škole se totiž učí pořadí výpočtů:
1.závorky
2.násobení
3.dělení
4.sčítání
5.odčítání

Málokde jim však řeknou, že násobení/dělení jsou na stejné úrovni a berou se tedy zleva doprava. Nehledě na to, že zápis je zavádějící. Kdyby to bylo zapsáno správně:
6
_ *(1+2)= ?
2

tak tu chybu neudělá nikdo (alespoň doufám).

jen takový drobný málokde? to chodíte kde do škol? jak na ZŠ tak na SŠ nás učili, že násobení a dělení je na stejné úrovni.

Nj, tomu se říká školství Já bych se bál mít dítě a poslat ho do těch našich ústavů, fakt že jo... víceméně nic z toho co vím, mě nenaučila škola

Z toho nemožu. =D

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců

Tenhle vtip čtu už asi pošestý a pokaždý se špatnými čísly, lidská buňka má 20x tolik, čili 1450 MB (nejen že se autor seknul o desetinou čárku, ale vzal genom spermie a považoval jej za genom buňky těla).

Další:

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

[Dragon]

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky
všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Já na to čuměl jako retard, co je na tom vtipného a až po pár minutách mi to došlo x) Pracujíce jako číšník totiž vím, že "velká" v okruhu třiceti kilometrů je 0,4 a tři 0,4 do jednoho decovky naliješ s přehledem, protože od rysky máš k hraně sklenice aspoň centimetr

Dávno som nepridal a tak trška kultúri z iného fóra:
--------------------------------------------------------------------------------------
V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík onanuje.
Nie je zlodej ani vrah,
nemusí mať preto strach.

Vždy, keď peknú devu zočí,
do cesty jej rovno skočí.
Žiadna to však nemá rada,
keď ukáže svojho hada.

Každá deva stratí reč
a hneď s krikom beží preč.
Je to chlapík vytrvalý,
každý deň sa z parku valí.

Boja sa ho ľudia prostí,
je vulgárny a aj sprostý.
Či je leto a či mráz,
k devám skáče z kríkov zas.
Tasí ten svoj inštrument,
cez týždeň, aj cez víkend.

Raz, keď novú obeť zočil,
bez váhania pred ňu skočil.
Myslela si, že len močil
klobásu však na ňu stočil.

S krikom beží na zastávku
v snahe zohnať pomoc dáku.
Skáče ona rýchlym skokom
ponad lávku nad potokom.

Pod lopatkou už ju durí
úchylákov koniec rúry.
Je to ešte hodný kus,
stojí tam však autobus.

Dvere syčia, deva vbehne,
myslí, že ju nedobehne.
Nedobehol, krv mu vrie,
vo dverách má potrubie.

Darmo búcha, darmo bľačí,
darmo oči na sklo tlačí.
Autobusár bez váhania
spustil proces rozbiehania.

V snahe zostať v jednom kuse
beží popri autobuse.
Ktovie či on doskáče,
na zastávku do Rače.

Keďže nie je maratónec,
kričí ako Braňo Hronec.
Márnu snahu neboráka
ukončila lampa dáka.

Je to veru príbeh smutný,
zostal mu len pohľad mútny.
Pohľad na ten autobus,
čo mu vezie údu kus.

V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík na zem pľuje.
S hadicou už nemetá,
s metlou v parku zametá.
-------------------------------------------------------------------------------------
A by to nebolo len o estetickm cítení, jeden návod ako si zohnať lacnú pracovnú silu.

Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ešte jeden počítačový.

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?
...
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = NOD32

Chvíli jsem zvažoval, kam to prsknu, ale dám sem
V USA se šplhá cena za jeden galon benzínu k pěti dolarům a napříč zemí se šíří nesouhlas a nespokojenost s vysokými cenami. Když přepočteme galony na litry a dolary na koruny, je cena 25kč za jeden litr. To ovšem není konec. Průměrný plat USA občana je 5 800dolaru (116 000kč), zatímco průměrný plat občana České republiky je 24 000kč. Co si budeme povídat, takový plat má málokdo, ovšem jsou to směrodatná čísla počítaná všude na světě stejně.
Když nahodíme poměr jejich a našeho pruměrného platu, je to to samé, jako když by v ČR stál benzín 5kc a 50 haleru za jeden litr.

Rád bych podotknul, že to není fikce, nýbrže realita, ovšem vtipná

USA těží minimálně 1/5 (mám pocit, že ale víc) ropy u sebe doma, my těžíme +/- 1% naši spotřeby... rozdílná cena proto není moc divná

No my těžíme 20% naší spotřeby, Amerika 40 (hlavně spotřebovávají téměř polovinu světové produkce). Nic to nemění na vtipnosti situace

jakých 20%? česko v roce 2007 dovezlo 7 187 tisíc tun ropy a vytěžila 252 tisíc metrů krychlových... ať dělám co dělám, 20% mi z toho nevychází, ale vychází mi 3,5%...
a podle mě mění... vtipné by to bylo kdyby těžba a počet obyvatel byla srovnatelný... takhle je to prostá ekonomika

No nic, vím, že to sem nepatří, ale koho to žere... takže
ČR
produkce: 10,310 bbl/day
spotřeba: 195,700 bbl/day
Máš recht, špatně jsem to spočítal. Těžíme 5,26% naší spotřeby.
USA
produkce: 9.688 million bbl/day (třetí místo hned za Saudskou Arábií a Ruskem)
spotřeba: 19.15 million bbl/day

[Aiwendill]

Revízor vo vlaku kontroluje cestovné lístky piatim "spoluobčanom". Tí mu predložia štyri lístky.
- Ale vás je päť! - hovorí im revízor.
- Veď päť! - odpovedajú "spoluobčania".
- Ale lístky máte len štyri!
- Veď štyri!
- Ale vás je päť!
- Veď päť!
- Ale opakujem, že máte len štyri lístky!
- Veď štyri!
- Tak potom jeden z vás cestuje načierno!
- No hej, ale ktorý?!

Klikněte pro zvětšení.

Viete prečo má Harry Potter na hlave jazvu v tvare blesku?

Pretože keď bol malý, zrazil ho Opel ... mal šťastie že to nebol Renault

Taková malá hádanka:
Pět trpaslíčků dostalo kyselé okurky,ale poze čtyři trpaslíci dostali mléko.
Co nedostal pátý trpaslík?




Odpověď:Sračku

[Aiwendill]

V lietadle...
Po štarte hlási kapitán do mikrofónu:
> Vážení cestujúci bla bla bla ...
zabudne vypnúť mikrofón a dodá:
> no a teraz si dám kávu a pretiahnem letušku
V kabíne cestujúcich to počula letuška a celá červená sa rozbehla k pilotom,
pritom sa však potkla, načo jeden z cestujucich poznamená:
> nemusíte sa ponahľať slečna, veď povedal, že najprv si dá kávu...


Príjde chlapík do Afriky, aby si užil safari. Hneď v prvý deň sa zoznámi s jedným lovcom, ktorý mu hovorí: "Dnes to bolo oukej. Zastrelil som 4 zebry, 2 žirafy, 1 leva a 15 nouplísakov." Chlapík pokýva uznanlivo hlavou.
Na druhý deň lovec referuje: "Dnes to bolo skvelé! Zastrelil som 10 zebier, 3 žirafy, 6 levov a 30 nouplísakov." Chlapík znovu uznanlivo pokýval hlavou.
Takto to pokračuje celý týždeň, až to na siedmy deň chlapík nevydrží a opýta sa lovca: "Čo sú to vlastne tí nouplísaci?
Lovec sa zamyslí a odpovie: "No ja vlastne ani neviem. Ale je to také čierne, pobieha to v buši a keď na to namieriš pušku, tak to dvíha ruky a kričí: "nouplís!"


a hádanka na koniec:

Chodí to potme a hudie to. Čo je to?

Potmehúd